我们因为爱你,才会这样你的拯救者心态

不积跬步无以至千里，不积小流无以至江海在朋友家做客，看见朋友要求7岁的孩子不要玩水，但是孩子不听。于是朋友说“我们是因为爱你，才让你不要玩的，你知道吗？如果把衣服打湿了，你会感冒的。”结果孩子非常不舍地停止了玩水。看着失落的孩子，我不经自问，这样是真的爱吗？我们的周围是否存在着很多这样的“爱”，比如孩子不想吃鸡蛋，父母非要往碗里夹，因为他们觉得多吃鸡蛋能增加营养；又或者孩子想自己穿鞋子，父母立马帮忙他们套上鞋子。我相信父母做这些是真心爱孩子，但是否真的帮助到了孩子？未必。父母这样做，可能是自己的拯救者心态在作祟。《在远远地背后带领》里面是这样介绍拯救者心态的，它是指父母和孩子间界限不明，父母常常越界来充当孩子的拯救者，而孩子们无形之中就成为了受害者。书中告诉我们，与孩子相处的过程中，我们需要和孩子们少些期待，多点界限，摆脱拯救者心态。什么是“拯救者”心态？其最初源自美国心理学家史蒂芬·卡普曼的戏剧三角形模型，即拯救者、迫害者、受害者。就是说每个人的一生中，都或多或少地在这个牢笼中扮演一定的角色。比如，你觉得自己的英语很好，但是孩子的英语却很差，为了平衡这种心态，你就会更加努力地辅导孩子，这就是拯救者的心态。虽然辅导孩子本身没有问题，在这个过程中，你也许会用鼓励的方式，但是如果过于担忧最后的结果，你就会不由自主地想要控制孩子的学习，这时候“我们是因为爱你，才会这样对你”的心理就会产生，进而替孩子们做了决定。而这个决定又会让我们觉得孩子无能，结果就是我们会通过批评、惩罚等方式去对待孩子。不管最后画的结果如何，你在扮演拯救者的角色，而孩子则成为了受害者。拯救者总是在自以为是地改变他人的想法，让对方陷入受害者的角色里。为什么会有拯救者的心态呢？1.界限模糊。孩子和父母都是单个个体，各有自己的行为模式。而父母习惯带着自己的模式冲破界限，闯入孩子的世界里。我们常常不觉间就侵犯了孩子界限。比如婴儿试图自己用勺子吃饭，我们觉得他们太小，代劳；孩子想干家务，我们告诉他们只要管好自己的学习，其他事都不需要他们操心。模糊的界限，就像被戳破的气球，失去了柔软和弹性。2.爱评判我们生活中其实常会听到这句话“你看某某同学，成绩那么好，你怎么不像他那么努力？”这大概是很多人的童年阴影吧。评判带来分离，当你评判自己时，你在远离自己；当你评判他人时，你在远离他人。3.焦虑在当今的家庭教育中，“焦虑的母亲”是一个高频词。别的孩子报了补习班，自己的孩子没报，会焦虑；别的孩子会才艺，自己的孩子不会，会焦虑；别的孩子会背首古诗，自己的孩子不会，会焦虑。总之，因为一句“害怕孩子输在起跑线上”成为了很多父母焦虑的来源，于是父母们内心的拯救者开始发挥作用。如何摆脱拯救者的心态？1.学会问题归属生活中，我们很容易被别人的问题影响。比如孩子学习成绩不好，是不是因为自己没有像别的父母那样监督他？孩子不好好吃饭，是不是因为我做得不好吃？不管发生任何“坏事”，我们的潜意识会认为“都是因为我”，解除这个魔咒就在于学会问题归属，和问题划清界限。我们要明白如果孩子处于问题区，可能因为他们的经历不够，我们要给予孩子处理问题的机会，适当的放开手。2.保持同理心古人云：己所不欲，勿施于人。没有人希望被一直否定，孩子同样不希望被这样对待。在和孩子相处时，我们要换角度思考，体会孩子的感受。如果孩子作业做不好，父母想想小时候自己的心理；如果孩子没能好好吃饭，父母自己当初是希望如何被对待的。当我们设身处地地考虑孩子的情绪时，就能有效地避开批判的误区，走进孩子的世界。3.为自己的情绪负责如果我们总被情绪牵着，很容易将这份情绪带到和孩子的交流中去，从而给关系带来一些不好的影响。看见孩子拿着水杯跑，写作业不专心，吃饭玩筷子，你是否不能平静地和他们说话，而是瞬间由担心变为发怒？这是因为你潜意识里知道即使和孩子说了，他们也不会听。既然如此，放下你的情绪，真诚地和孩子沟通。总之，我们和孩子相处时，要明白出现问题的责任人是谁，控制好自己的情绪，试着站在孩子的角度去理解他们，而不是当一个“为了你好”的拯救者。